"Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..." (Gesù Cristo)
"... e più polvere c'è...più l'uomo è fatto" (Lapo Elkann)
(eh, se l'era cercata!)
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- Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia
morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto
che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più
instancabili lavoratori..."
(1° maggio appropinquat)
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- Rossi,
lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,
ma un giorno me ne sarà riconoscente.
(machista!)
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- Capo, posso uscire due
ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi
con me"
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe
lasciato nei casini
(mutuo soccorso)
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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un
bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"bene, puoi far il bagno!"
(nulla misericordia)
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Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perchè dove c'è Barilla c'è casa!
(triste..fanculo ai condoni!)
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Un elefante dice ad un cammello: "come mai hai le tette sulla schiena?"
E l'altro: "ma dimmi tu se me lo deve chiedere uno con un fallo
gigante sulla faccia!"
(mmmmh..banale!)
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Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"
(questione di..fortuna, ovvio!)
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Un nero viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia
gli chiede spiegazioni, lui risponde: "C'era scritto
Brendy e l'ho breso!"
(questa sì ke era mia!)
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Un ragazzo invita
una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi
del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
(e pure questa!)
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Un bambino
chiede alla zia: "Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"
(genuino consiglio..)
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Una vecchietta chiede a un
passante: "Scusi per andare in cimitero dove lo
devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."
(spietato!)
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Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:
"Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire.
Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio
vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di
fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si
avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si riprese un
pochino, gli gridò: "MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo"
)
mi consènta 
:P
Minkia Klaudiano... Meno male che la mia è meno offensiva. È solo un po' più lunghetta ma meno offensiva 
